El buen Julio: Memoria en imágenes vivas, 2016-2024 es un documento recopilatorio del proyecto audiovisual El buen Julio, película ecuatoriana que narra la historia de Julio, un autodenominado “gurú” que planea exterminar a las personas depresivas de Guayaquil. El filme fue reconocido como Mejor Película Nacional en el Festival de Cine de Baños de Agua Santa (Ecuador) en 2024.

Dirigido por el cineasta ecuatoriano Jhonny Sánchez Obando, el proyecto se concibe como un ritual sobre el tiempo y la memoria, donde convergen archivos previamente publicados y otros nunca antes vistos, y se expande como un universo transmedia que incluye un álbum de remixes y el documental de detrás de cámaras Otra mirada.

Este proyecto revaloriza la experiencia de la película y preserva, a través del tiempo, las redes y las nuevas formas de conexión con audiencias globales, un fragmento íntimo de la historia de cada persona que hizo posible la obra.

El buen Julio: Memoria en imágenes vivas, 2016–2024 sostiene y abraza un instante que se vuelve infinito en fotografías nunca antes vistas.

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¿Deseas ver el detrás de cámaras: Otra mirada? Da click en el póster oficial y disfruta este documental inédito.

Visita nuestro portal digital y hecha un vistazo al proyecto:

Cancionero es un transitar por el tiempo: descongelar la memoria y aprender a no ahogarse en los riachuelos que insisten en que todo se olvide en su estancamiento. Cancionero es un beso tímido que quiso ensayarse para provocar maremotos, pero que, de tanto intento, quedó imperfecto y aun así nació. Porque para llegar al mundo, se requiere resistir la espera, sin claudicar.

Conoce más de Jhonny Sánchez Obando.

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 “Nos sembramos en la palabra para que la historia no nos borre. Somos memoria que camina, canta, baila y sueña. Pensar sembrando es vivir sabiendo de dónde venimos.”

—Juan García Salazar, Pensar sembrando

Era libre cuando vi la luz por vez primera,

y soñaba en rosa,
y mi cuerpo no era lo que mi alma era,
y ser libre era ser feliz
(bueno, eso creí que fuera),
y en verdad lo era.
Hasta que conocí la condena y sus quebrantos,

el antaño paralizante,

un cúmulo que te deja doliente

y una armadura rebosante y ferviente.

Por citar algunos ejemplos:

Que el color de la piel te conceptualiza,
y, dependiendo de ello,
podrías andar tranquilo o no por la vida.
Hay razas, reyes, rezos y risas.

Que marcaron colores o juegos,
o profesiones o dilemas, a tu género.
En fin, todo un universo
sin contar con nadie, ni con un simple deseo.

Que, según tu género,
tu sexualidad debía inclinarse al contrario;
ningún apego al mismo tuyo,
así galope la sangre y la naturaleza llame.

¡No! No puedes ser lo que tú quieras,
algunos decidieron y, pues, que así sea.

Que hay modos y formas,
algo a lo que llaman oro y a lo que llaman petróleo,
y tierras que tienen dueños;
sin visa y pasaporte,
de una a otra no puedes cumplir sueños.

Y ahora… ¿Quién le dice a mi yo lo que quiero?
¿Quién libera mis cadenas?
¿Quién se enfrenta, resiste y lucha?
¿Quién, sin miedo, se deshace de los sellos?

Siempre fui perfecto,
es solo que me dejé engañar.
Perdóname, pequeño yo,
no te voy a volver a defraudar.

Yo no imagino mi vida sin melancolías ni depresiones constantes. Me salvan, me renuevan; son un mar infinito de posibilidades. Sin ellas, al menos mi mundo, sería un error.

A mí, por ejemplo, me tocó este eterno y poco agradable instante de ser un animal triste, que pocas veces conoce la alegría. Como a algunos les tocó creer en Dios, a otros creerse dioses; a algunos ser alegres, a otros ser huraños; también hay rebeldes, nómadas, viajeros, galantes, empresarios, drogos, marihuanos, alcohólicos, espirituales, yoguis, hipócritas, malvados... en fin, cada quien tiene lo suyo.

El detalle está en que la sociedad a todo le pretende buscar una solución, cuando esta podría ser simplemente aceptar lo que viene contigo, amarlo, empoderarte (aunque parezca una utopía). Todos tenemos males y bienes. La tristeza que viene conmigo desde el día uno es una hibridación maravillosa de ambas cosas. Me ayuda a volar hasta lo más alto, a sumergirme en los lugares más profundos y a perderme en los sitios más remotos.

No, que no me digan que pierdo el tiempo. A mí de nada me sirve hacer por hacer. De hecho, los que hacen por hacer porque creen que están haciendo algo, tal vez estén haciendo... nada. Yo estoy creando muchos mundos que no existían y que, a partir de mi baño favorito —baño de melancolía—, existirán. ¡A mí que no me corten nota!

Ayer fue el Día de la Felicidad y canté Dale alegría a mi corazón, de Mercedes Sosa. Hoy inicia el miércoles 21 de marzo y he aprendido a escribir más textos, a pedir perdón si algún día mi tristeza distrajo, a valorar la vida cuando pienso en el suicidio, a llenarme de fuerzas como animal de selva, a entender que cada vez que me echo a dormir puede ser que nunca más abra los ojos y vuele a los confines del universo; a agitar pañuelos, a soñar con un premio de la Academia por Mejor Película Extranjera, a tener un santuario para animales rescatados del cautiverio, un país, una ciudad, un hogar, un compañero y unos cuantos hijos.

Aprendí que porque no me escogieron para ciertas circunstancias no significa que soy menos. Y que, si me dan gracia, no soy más.

Cierro diciendo que no soy el mismo que ayer fui. Ya pasé la mitad del camino y está bien. Se siente bien. Extraño a B.C., y quiero hacer una nueva película dedicada a la fuerza que me da el amor de mi vida, titulada Hombres de Barrio. Estoy solo en casa, no sé qué hacer con mi vida, quiero levantarme y no puedo.

¡Que mañana recuerde lo que quise hoy!

Vean El Buen Julio, tiene mensajes intrínsecos. He escuchado Libertad de Nana Mouskouri veinte veces, dormí dos horas antes de escribir esto, he revisado la filmografía de Marion Cotillard en IMDb para ver qué está haciendo… y no tengo sueño.

El Asilo de Ancianos Vicente Sotomayor es un lugar con una arquitectura icónica, murales de lujo y colores que parecieran remontarnos a los inicios de 1900.

Son mujeres maravillosas, quienes desde la primera vez que las vi, me dieron una sola impresión: la de la espera.
¿Esperando qué?
No lo sé, no tengo respuesta para esa pequeña interrogante. Pero hay espera.
Pasamos unas cuantas tardes de actividades, cantando, compartiendo anécdotas del pasado, hablando de planes para el futuro.
Pero insisto… hay espera.
Los invito a pasar por el asilo, como dice algún poeta, a darse un baño de tumba, a bajar de las cimas, a conocer, a amar y a llenarse de alegrías.
Ellas, por un aproximado de tres meses, estuvieron esperando cada tarde a que llegáramos a dar un poquito de nosotros, para darnos también un pedacito de ellas.
Luego, tuvimos que marcharnos.
Por mi parte, planeo volver de vez en cuando, a compartir atardeceres.
Pero ellas siguen esperando también compartirlos contigo.
La vida latiendo, universo paralelo.
Soy luz, soy sol, soy Antares, soy renacer.

En este instante, mientras escribo, no puedo hablar específicamente del lugar, de qué figura ocupaba dentro de la ciudad o quiénes habitaron tan maravillosa arquitectura; pero quiero hablar de la actualidad, de los años 2017 y 2018, de quienes viven ahora en ese espacio, para quienes el lugar es mucho más que una simple casona grande y bonita. Para quienes tan hermoso arte es, hoy, su hogar.

También hay recuerdos, alegrías, ganas de vivir y de amar, de ser escuchadas, saludadas, abrazadas.

El asilo está, sin lugar a dudas, habitado por flores de nuestro mundo. Mujeres con miles de historias por contar, con un sinfín de risas para repartir por doquier, y que nosotros tuvimos la fortuna de conocer y estrechar.

Recuerda: podrías ser tú, en un futuro, quien se siente a esperar ese milagro prometido para todos.

El día en que David decidió su muerte, llevaba el corazón y la cruz a cuestas.

Se levantó a las cinco de la mañana para empezar a organizarlo todo.

Semanas atrás, había concretado con su futuro asesino los detalles de su partida. También había hablado con su mejor amiga, que vivía en Los Ángeles, para que se encargara de todo después del deceso. Ella, por supuesto, no estaba de acuerdo con nada de lo planificado, ni comprendía cómo el hombre que tantas veces la sostuvo con fuerza ahora se derrumbaba y decidía marcharse… pero respetaba su decisión. Al fin y al cabo, así había sido siempre su relación: basada en el respeto más profundo.

David preparó y dejó cartas escritas a mano en lugares estratégicos, para que pudieran encontrarlas con facilidad. Los correos electrónicos estaban listos, programados para enviarse al día siguiente por Karin. Entre ellos, uno especialmente dedicado a Hernán, donde le revelaba muchas verdades importantes.

Desayunó con calma. Lo primero que hizo fue llevar a su gato, Manguito, al hogar que había conseguido para él. Un buen samaritano llamado Marcos lo recibiría y, según decía, estaría rodeado de otros gatos para no sentir tanto la ausencia.

Después visitó a su madre, en el asilo donde sus hermanos habían decidido que esperara la muerte. Ella ya no lo reconocía. Le dio el beso más sincero que había dado en su vida, la abrazó, y con lágrimas en los ojos, le dijo sin palabras: “Nos vemos más allá.”

Almorzó y recorrió Guayaquil de extremo a extremo. Visitó a sus sobrinos, a sus dos hijas, a sus dos hijos... y se resistió a verlo a él.

Sin dejarlo hablar, Hernán lo besó y le dijo:

—Algo anda mal. Hemos pasado casi toda la vida juntos. Te conozco desde que tenías 22 años y yo te llevaba ocho. Sé que algo no está bien. Ahora mismo recoges tus cosas y vuelves a casa.

Justo en ese instante, el asesino apareció. Saludó y anunció que estaba listo. Hernán, desconcertado, no entendía nada. Lo miró con rabia y le gritó que se fuera, que David no iría a ningún sitio. Que no se iría con nadie.

David, paralizado, sin poder pronunciar palabra, vio cómo la muerte se daba media vuelta y desaparecía.

Tembloroso, respiró profundo. Apenas podía sostenerse en pie. Hernán lo tomó del brazo, lo llevó al auto y empezó a manejar. David, aún perdido, le pidió detenerse en una gasolinera. Hernán accedió. David bajó, compró un galón, lo llenó de gasolina, tomó un taxi y se fue. Hernán lo siguió.

David llegó a su casa en Miraflores. Comenzó a rociarla con gasolina. Luego encendió el fuego.

Minutos después, Hernán entró. Lo encontró tirado en el suelo, llorando. David lo miró como si le hablara desde un abismo y le dijo:

—Gracias por llegar a mi vida a salvarme hace treinta años. Por tenerme paciencia. Por seguir salvándome aún. Lo eres todo. No me dejes nunca más, por favor.

Llegó el momento de hablar de una de las experiencias más poderosas e importantes de mi vida, en el plano de la búsqueda de respuestas. No sé si estoy usando el título más adecuado ni las palabras más exactas… solo sé que quiero ser yo, auténticamente yo, y compartir mi vivencia en una ceremonia de ayahuasca.

Todo empezó hace aproximadamente ocho años, cuando, en medio de un rodaje, escuché a un compañero hablar de esto. Me llamó profundamente la atención. Como siempre, lo llené de preguntas hasta el cansancio, queriendo absorber cada detalle. Pasaron los años, seguí investigando, siempre con esa inquietud palpitando dentro de mí. Las ganas de intentarlo nunca se fueron.

Con el tiempo, lo olvidé… hasta que, como si el destino me estuviera esperando, en enero de 2015 alguien volvió a hablarme del tema. Lo supe enseguida: era el momento. Junto a mi amiga y compañera de viaje, fijamos fecha y hora. Llamamos al guía ceremonial, y empecé a preparar mi llegada a Estados Unidos. Estaba en Guayaquil. La cita sería en un pequeño pueblo, a casi cuatro horas de Los Ángeles, California. Viernes 27 de febrero. Y aquí empieza mi aventura.

La ceremonia inició maravillosamente bien. Como cualquier otro ser humano, me invadían emociones: a ratos me sentía conmovido, en otros algo nervioso, pero en su mayoría estaba sereno, contemplativo, intentando entender qué hacía allí. Lleno de preguntas. Con una curiosidad inmensa y esa sensación de que algo no termina de encajar en este mundo. No esperaba revelarlo todo, ni ajustar lo desajustado, ni encontrar la respuesta definitiva a la pregunta que nadie conoce—ni conocerá jamás—sobre la existencia de un dios, o ese tipo de cosas que ahora no vienen al caso.

Todo estaba dispuesto. La hora cero. Tomé mi porción, rodeado de muchas otras personas, quizá con dudas e inquietudes parecidas, tal vez algunos por curiosidad, otros por el simple impulso de vivir algo nuevo o arriesgado. En mí, la planta comenzó a hacer efecto, literalmente, a los quince minutos. He escuchado que a otros les tarda hasta una hora.

Entonces comencé a escuchar una voz que me decía: “Estás sano, sano, estás sano”. Desde ese momento, mi mente habitó otras latitudes. Mientras esa voz hablaba de sanidad, mi cuerpo se retorcía en movimientos extraños, como si algo dentro de mí—algo que no me pertenecía—intentara desesperadamente salir. Sentía que expulsaba elementos ajenos, innecesarios.

Después de esa primera experiencia, casi como un deporte extremo del alma, todo se llenó de paz. Escuchaba una música muy cerca, tan cerca que parecía venir de dentro. Me arrullaba. Me sentía en el vientre de mi madre, completamente protegido del mundo. Una calma profunda me envolvía, me reía, y era intensamente feliz.

Al finalizar esa fase, sentí que salía al mundo. Y lo hacía volando, como un águila. Sobrevolaba la tierra desde lo más alto, atravesando siglos y milenios, desde el inicio mismo del universo hasta nuestros días. Luego de ese viaje épico, descendí en un lugar inmenso, lleno de libertad. Y lo hice como un león. Me sentía león. Fuerte. Capaz de todo.

A veces, cuando se me ocurría abrir los ojos, todo desaparecía. Pero al cerrarlos otra vez, regresaba esa música de cuna que me devolvía al vientre, a la felicidad pura.
Hubo un momento, sin embargo, en el que sentí miedo. Me perdí. Quise salir de ese estado. Me sentía extraño, como alguien que ya no era, pero que aún no sabía quién sería. Deseaba regresar a la realidad tal como la conocía. Debía estar batallando con algo, porque la chamana se acercó a tranquilizarme. Recuerdo que le dije:
—No quiero vivir esta experiencia. Quiero que esto se salga de mi cuerpo.

Ella me ofreció agua. Poco a poco, volví a la calma.
Para entonces, algo en mí empezaba a regenerarse. Me veía viajando por el mundo junto al amor de mi vida, la persona con quien deseo compartir mis días sobre esta tierra. Nos veía felices, con una familia hermosa, amigos entrañables, una carrera estable, sueños cumplidos.
Poco a poco, todo volvió a la normalidad… o a lo que llamamos “realidad”. Me sentía en paz. Con un profundo deseo de amar más, de dar lo mejor de mí, de aportar con mi granito de luz a este mundo. Pero lo más hermoso: desperté con unas ganas inmensas de ser feliz, de hacer felices a quienes me rodean.
Hoy amo la vida más que nunca. A los animales, la tierra, los árboles, cada ser humano.
Soy luz, soy sol, soy Antares. Soy renacer.

Esto es solo una parte de lo que viví. Solo lo que creo relevante... pero hay más. Mucho más.